MUITO IMPORTANTE: ler, lentamente, respeitando a pontuação com a música a tocar.

As coisas mudaram tanto. Eu sei que a felicidade é um estado passageiro e que não estou a 100%, mas está tudo bem. Encontrei a melhor amiga que alguém podia ter encontrado, vivo com pessoas fantásticas e tudo de bom aconteceu. Está na hora de deixar as pessoas irem. Está na hora de deixar o passado para trás das costas e deixar de me importar com quem não importa. A vida continua, numa escalada gigante para conseguirmos todos ficar bem. Eu disse-te uma vez que o nosso futuro vai ser brilhante, não duvides. Com estas ou com outras pessoas, com ou sem quinta, com ou sem os três sonhos, nós vamos ficar bem. O brilhantismo, esse só cabe a nós próprias. Não sabemos quantos filhos vamos ter, mas sabemos os nomes deles. Aí reside a beleza do sonho. Não é fazer planos, é acreditar que tudo é possível. Se há coisa que aprendi nos últimos tempos é que às vezes aquilo que menos esperamos acontece. Portanto, resta-nos sonhar com um pé na terra, porque as possibilidades são infinitas. A receita é uma pitada de sorte, duas pitadas de imaginação e três colheres de vontade. Nós não somos aquilo que eles querem que sejamos, somos aquilo que queremos ser, mesmo que seja o absurdo. Nós somos capazes. E pode tudo correr mal, mas de uma coisa eu tenho a certeza desde que acreditemos que tudo vai ser pelo melhor, encontraremos uma forma de chegar lá.

Como eu estou sempre a dizer

Viver é...

"Viver é uma peripécia. Um dever, um afazer, um prazer, um susto, uma cambalhota. Entre o ânimo e o desânimo, um entusiasmo ora doce, ora dinâmico e agressivo.
Viver não é cumprir nenhum destino, não é ser empurrado ou rasteirado pela sorte. Ou pelo azar. Ou por Deus, que também tem a sua vida. Viver é ter fome. Fome de tudo. De aventura e de amor, de sucesso e de comemoração de cada um dos dias que se podem partilhar com os outros. Viver é não estar quieto, nem conformado, nem ficar ansiosamente à espera.
Viver é romper, rasgar, repetir com criatividade. A vida não é fácil, nem justa, e não dá para a comparar a nossa com a de ninguém. De um dia para o outro ela muda, muda-nos, faz-nos ver e sentir o que não víamos nem sentíamos antes e, possivelmente, o que não veremos nem sentiremos mais tarde.
Viver é observar, fixar, transformar. Experimentar mudanças. E ensinar, acompanhar, aprendendo sempre. A vida é uma sala de aula onde todos somos professores, onde todos somos alunos. Viver é sempre uma ocasião especial. Uma dádiva de nós para nós mesmos. Os milagres que nos acontecem têm sempre uma impressão digital. A vida é um espaço e um tempo maravilhosos mas não se contenta com a contemplação. Ela exige reflexão. E exige soluções.
A vida é exigente porque é generosa. É dura porque é terna. É amarga porque é doce. É ela que nos coloca as perguntas, cabendo-nos a nós encontrar as respostas. Mas nada disso é um jogo. A vida é a mais séria das coisas divertidas."

Joaquim Pessoa, in 'Ano Comum'

Vivemos sem pensar que pode ser o nosso último dia. Fazemos repetidas coisas: compramos comida, comemo-la, voltamos a comprar comida, lavamos a roupa quando está sujo, passamos por lugares sem realmente reparar neles. Andamos permanentemente atrás de um objectivo: estudamos para correr atrás do que queremos, trabalhamos, esforçamo-nos para chegar a lugar nenhum. Vivemos sem realmente viver. Quantos de nós fazem aquilo que realmente gostam? Quantos de nós estão com quem queriam estar? Quantos de nós não têm medo de arriscar? Poucos decerto.

A praia

Estamos naquele momento do ano em que toda a gente te pergunta se já foste à praia. Não, ainda não fui à praia, e só tenciono ir quando as condições se proporcionarem para esse lado. A verdade é que não sou grande fã. A multidão, as crianças a chorar, o sol abrasador que deixa a minha brancura em polvorosa e a pressão para ficar bronzeada, quando o meu tom de pele não deixa antever nenhuma ida à praia. Se pensarmos bem, é um belo de um padrão da sociedade e ir à praia e passar o Verão todo debaixo do afogueio. Não é que não goste de praia. Só não gosto das condições em que tenho de ir à praia. Parece que temos de estar todos perfeitos para podermos exibir o nosso novo biquini. É ridículo. Quando arranjarem uma praia completamente deserta em que eu possa ir à água segura de mim, e em que eu possa fazer as figuras mais desparatadas, eu passo a ir mais vezes à praia. Entratanto fico a curtir a minha cena, de livrinho na mochila ao final da tarde, enquanto os passarinhos ainda cantam. E quem sabe lá para o fim do Verão não consiga ter a minha pequena aventura de bicicleta (quem sabe das coisas, vai perceber).

Mom, I'm home

Há um mês, um mês!! Como é que é possível?
Tanta coisa mudou, eu até acho que preciso de mais tempo com elas para lhes contar tudo com todos os pormenores que lhe são devidos.
Estou tão entusiasmada com a minha ida. Finalmente! Vou deixar de lado, por momentos, a azáfama que é a realidade aqui e vou ancorar na calma.

5º andar em Benfica

O 5º andar em Benfica sofre de muitas maleitas: há infiltrações nas duas casas-de-banho das raparigas, uma das infiltrações alastrou-se para um quarto, a fechadura do prédio partiu-se e teve que ser mudada, agora não há chaves para todos, o microondas do 6º andar avariou, o estore da sala não desce, se descer não volta a subir, e foi encontrado um bicho morto na cozinha. Ufa.. só problemas funcionais!

No entanto, e apesar de tudo isto, a residência é a minha segunda casa. Vai ser a minha casa durante os próximos dois anos, pelo menos. Uma casa diferente de todas as outras.

Posso-me perder em dissertações sobre o que é que a residência significa para mim. A realidade aqui é muito diferente. A minha experiência universitária só é completa e total com esta vivência.

Há pouco tempo, lembrei-me eu num dos meus muitos pensamentos profundos, que nós, ao fim ao cabo, somos uma família. Uma família muito disfuncional e com alguns problemas de entendimento. Mas que família não o é?

E quando vim para Lisboa, lá vinha eu com o meu caderninho a apontar o nome das pessoas, para ter a certeza que não me ia esquecer. E agora, aqui estou eu, a chamá-los de família. Ah nostalgia! Se há sítio em Lisboa onde fiz amigos, foi aqui. E agora, está quase a acabar, e só penso no quanto vai custar não voltar a viver com algumas destas pessoas.

Se antes queria um refúgio da minha própria casa, agora encontrei-o. É aqui, no 5º andar em Benfica.

O tempo passou

Chegou o mês de Maio, com ele veio uma constipação, uma série de más notícias, um bicho morto na cozinha e três rolos de papel higiénico por mês. Só o Sol teima em não aparecer. Não vos faz confusão quando olham para trás no vosso passado, e vêem quanto as coisas mudaram? Parece impossível que nos próprios e as ciscunstâncias se alterem tanto ao longo do tempo. Se há um ano atrás procurava algo que não sabia muito bem o que era, agora essa procura já findou. Ainda não encontrei, mas não adianta de nada procurar e não viver. Hoje dedico-me mais a viver. Se sinto saudades do que já passou? Sinto, muitas, mas não de tudo, há apenas algumas situações que valem a pena serem recordadas, o que te faz mal deixa simplesmente atrás das tuas costas. Umas das coisas que aprendi com o que me tem acontecido ultimamente é que nunca deixes que os outros te digam que não és capaz, tudo é possível. Durante muito tempo muita gente fez questão de me fazer sentir mal por isto ou por aquilo, ainda hoje isso acontece, mas hoje tenho outra capacidade para assimilar e esquecer. Porque existe beleza em todo o lado, há é pessoas demasiado cegas para conseguir vê-la.



A falta

Ok. Eu estou bem. Eu sei que estou bem. Mas fazes-me uma falta. Ninguém sequer sabe a falta que me fazes. Às vezes só olho ao telemóvel à espera que magicamente algo teu apareça lá. Nunca aparece. São sempre os outros, os outros que eu não quero. Não penso 24 horas em ti, nem perco muito tempo em dissertações profundas sobre o que aconteceu, mas sonho, sonho contigo. E sobre os sonhos não podemos nós ter controlo. Nem sobre a alma e o que ela quer. Se pudesse, nem por um instante que fosse, voltar para os teus braços, não tenhas a menor dúvida que o faria. Não posso, não posso porque nada volta, mas o sentimento permanece. Posso fazer tudo o que quiser para seguir em frente, mas enquanto tu morares no meu subconsciente não vou conseguir fazê-lo. Hoje disseram-me: "esquece, pensa nas coisas más que aconteceram e cria sentimentos de ódio". Mas como raio é que esperam que eu faça isso? Se alguma coisa correu mal, eu vou sempre achar que a culpa foi minha e para mim os teus defeitos são inexistentes, porque o que eu sinto por ti bloqueia-me a capacidade racional de assimilar que não foste de todo bom para mim. Eu sei que isso aconteceu, mas a vontade de voltar para ti permanece independentemente do que tenha acontecido e sei que iria voltar como se tudo tivesse sido perfeito. Provavelmente não te vais dar ao trabalho de veres o que escrevi e nunca vais saber como estou mal, estando perfeitamente bem. Nem sabes o quanto, a minha vida mudou de uma forma que nem imaginas e que nunca vais chegar a saber porque nós terminámos com tudo o que nunca houve e matámos aquilo que podia nascer. Tu és a minha lacuna na quase perfeição. Nem vai haver nenhuma banda sonora para este momento, as palavras de outrem não seriam suficientes para transmitir um momento que desta vez é só meu, e meu permanecerá.

Reconciliação

Porque é que tinha de sonhar com a nossa reconcialiação durante esta noite? Eu preciso de descansar e está tudo contra o meu descanso. Até esse assunto aparece para me importunar. Quando tudo parecia estar a ficar mais dissipado, sonho com isso. Eu não quero sonhar com isso, eu só quero esquecer. Já chega de preocupações na minha vida. Se as últimas semanas têm sido as mais surreais, também têm sido as mais complicadas. Tudo o que tem acontecido de bom, são só inícios, na concretização tudo falha e fica tudo mal outra vez. E é assim que está. Só o que me faltava era sentir de novo a tua falta, já está!

LIfe?

Ok, a minha vida deu uma volta de 360 graus na última semana. Mesmo que as coisas não se proporcionem da melhor forma (que é o que eu prevejo), já cheguei até aqui. Sei que tenho que pensar positivo e acreditar que tudo se vai desenrolar da melhor forma, e mesmo que não dê agora, isto deu-me força para tentar no futuro. No entanto o meu pessimismo e a minha insegurança, fruto de muitas pancadas que já levei, não me deixam antever um desvendar radioso para esta parcela da minha vida. Mas seja como for, nem acredito. Se há uma semana achava completamente impossível que isto acontecesse, agora parece que estou a viver um daqueles sonhos que tu guardas na gaveta e nem tentas porque sabes o quão impossível é. Não quero dizer que acredito, porque a última vez que disse isso dei-me mal. Por mais aspectos positivos que isto tenha, sei que não vai ser como queria que fosse, há muitas coisas em mim que não estão bem. Enfim, vai ser esperar para ver. E se não correr bem, sei que vou sempre ter alguém para me abraçar depois de o mundo desabar. E não, não és tu. Depois disto, podes ter a certeza que não és tu.

Sem

Eu tenho quase sempre razão. Agora mais do que nunca, percebo isso. O universo não queria mesmo que nós estivéssemos juntos. Depois de tudo o que nunca chegou a começar, acabar, de repente coisas boas começaram a acontecer-me. Coisas que há uma semana atrás, eu nunca me teria lembrado. Se esta foi uma semana má, não ficou nada atrás de ser uma semana boa. Gosto muito de ti, mas tudo se está a encaminhar sem ti. E afinal, descobri que vou sobreviver!

Sim, as coisas estão a correr bem. Mas não sei porque é que não me sinto feliz. Eu sei do que é que preciso, preciso de move on completamente. Continuo demasiado presa a coisas que não me fazem feliz. Eu diria que a minha solução é muito simples. Mas pode não ser assim tão fácil para mim concretizá-la. Gosto muito de estar sozinha, até porque tenho todas as opções em aberto e uma vida boémia (como gosto de chamá-la) para viver sem me preocupar muito, mas ter-te ao meu lado dava um significado completamente diferente a tudo. O que me faz não querer voltar atrás é estar completamente cheia de queixumes e querer seguir em frente de vez, sem estar presa a uma situação que me deixava triste. Não digo que não esteja triste também agora, mas pelo menos sei que vai passar.

"Receio do sofrimento" by Kafka

"Todos os sofrimentos que nos cercam, é-nos necessário sofrê-los igualmente. Todos nós, não temos um corpo, mas um crescimento, e esse conduz-nos através de todas as dores, seja sob que forma for. Do mesmo modo que a criança, através de todos os estádios da vida, se desenvolve até à velhice e até à morte (e cada estádio parece no fundo inacessível ao precedente, quer seja desejado ou receado), do mesmo modo nos desenvolvemos (não menos solidários da humanidade do que de nós próprios) através de todos os sofrimentos deste mundo. Para a justiça não há, nesta ordem de coisas, lugar algum, não mais do que para o receio dos sofrimentos ou para a interpretação do sofrimento como um mérito."

Franz Kafka, in "Meditações"

Continuar

Dizem que estou melhor assim, que foi a decisão mais acertada, eu acredito. Vou sobreviver. Só dói, porque não era isto que eu esperava. A vida continua. No entanto arrisco-me a dizer que a vida continua sem que os sentimentos tenham morrido. O que sentia ontem, ainda o sinto hoje. Mas o tempo tudo cura, e é preciso ser franca, não é a primeira vez que passo por isto. O segredo é continuar a sorrir e seguir para outra. Porque tudo continua. Tudo continua.

Não, não é nada disto que eu quero. Não é! Detesto o meio-termo que a Humanidade impõe a si mesma nas mais variadas situações. Não há meio-termo na vida. Tudo pende para algum lado. A tomada de decisões assombra qualquer um (eu sei), mas às vezes essas decisões são necessárias para um melhoramento de cada um. No entanto, sei o que te impede de tomar decisões. O medo. O medo das consequências negativas que potencialmente poderão advir dessa determinada decisão. Mas, vá lá, por favor, aprende de uma vez a tomar decisões e a viver com elas, já chega de esperar pelos outros.

Com amor, 

Subconsciente

Um recadinho

Detesto que me tratem mal, mesmo que não seja feito com intenção. Ás vezes, devemos ter um pouquinho de tento na língua e ter mais atenção o que dizemos uns aos outros. Enfim, estou bem disposta e não quero perder esta boa disposição. Queria só deixar um recadinho.

Not mistaken

Não perco tempo a falar de pessoas que não gosto, mas confesso que fiquei mesmo com a pulga atrás da orelha. Fica aqui a dica para uma certa pessoa muito minha amiga: raramente me engano a avaliar as pessoas, eu não digo sem fundamento que não gosto delas, não achas que agora já começo a ter uma razão bem forte?

Genuinamente

Estes dias cheios de Sol fazem-me querer ir para casa. Ver algo genuinamente verde, ouvir os pássaros e adoptar de novo a calma como minha. Que saudades do Verão! Que saudades de casa! Não são saudades tristes, são saudades com nostalgia, muita nostalgia. Mil e uma lembranças de verões com uma groove muito própria vêm-me à memória. Belos dias de praia, seguidos de uma caminhada ao final da tarde, com muita frutinha para comer. Oh como é bom!!Verão é acordar cedo para ver o nascer do sol e esperar sempre pelo pôr. Vejo-me com a minha bicicleta a levar com uma leve brisa na cara, enquanto escrevo e imagino uma faixa sonora ideal para aquele momento. Eu sei que ao fim de um mês, já vou estar completamente a trepar paredes, mas por agora deixem-me sonhar e acreditar que vai ser fantástico.

Não, obrigado!

A normalidade é uma característica só comum a alguns, ou pelo menos aquilo a que chamamos normal. Não me apetece ser igual a toda a gente. Gosto muito de quem sou, obrigado pela preocupação. Se eu quiser andar despenteada e com as unhas por cortar, ando. O mundo era muito mais simples se todos nos aceitássemos nas nossas diferenças, e não tentássemos compulsivamente ser um modelo da sociedade. Magras, maquilhadas, vestidas à movie star, a ouvir Lady Gaga e a ver comédias românticas ranhosas ao Domingo à tarde. Fiquem lá com a vossa ocidentalização, que eu fico com o fado e com os filmes portugueses.

O ser humano não foi feito para pertencer a alguém nem para viver de acordo com os padrões moralistas de outrem. A liberdade é algo muito precioso que não pode, de maneira alguma, tornar-se prescindível.

Outra vez assim

Eu sei que tudo vai ficar bem, perfeitamente bem, dentro de dois dias. Até lá, vou continuar a afogar-me na minha infelicidade cheia de mágoa. Claro que esta infelicidade não é nada mais que um produto da sociedade com o seu quê de dúvidas sentimentais. Por mais que não queira pensar no "e se...", o meu querido cérebro bloqueia num olhar pela janela e viaja de novo para aquela gavetinha que tem escrito "Nunca pensar nisto! Risco de depressão profunda!". É a mania da Humanidade de fazer grandes problemas de pequenas coisas. A verdade é que a minha súbita etapa de felicidade parece estar a desaparecer lentamente. Eu bem disse que é sempre passageira, e que precisa que todos os factores necessários estejam perfeitamente alinhados. O universo está contra mim, contra nós, diria. O universo, os deuses, a porcaria que é o karma. Se eu acredito nestas tretas? Claro que não, mas depois de tudo talvez lhes dê um pouco de razão.

Coisas

Não está tudo perfeito, mas o sol que está lá fora ajuda muito à boa disposição.
A vida é difícil nos tempos que correm...

Sem comentários

Silêncio

O silêncio é mais poderoso do que quaisquer palavras (adequadas a este momento). Não me incomodo muito, eu só quero que todos estejam bem, mesmo que isso tenha um revés negativo. Parece que repentinamente fiquei sedada de tudo o que não se disse, apesar da mágoa estar lá. Mas a verdade é que quando não queremos ter uma conversa, tentamos fugir dela a todo custo, e aí socorremo-nos do silêncio. O poderoso silêncio. A questão é a inevitabilidade dos acontecimentos, e a eventualidade deste interminável silêncio terminar. E quando esse hiato silencioso acabar vai ser complicado, vai voltar a ser complicado. Alguém muito especial disse-me, certa vez, palavras sábias: "Tudo o que é muito bom tem sempre um grande obstáculo.". Mas e quando o obstáculo começa a suplantar o que de tão bom havia aquilo? Talvez seja o pretexto para seguir em frente. Afinal de contas... o universo não quer nada comigo. Eu tenho muita força de vontade, mas isto é maior que eu. E contra isso nada há fazer.

Moving on

Sendo isto uma questão matemática, diria que todas as probabilidades estão contra nós. Mas também não é isso que nos vai demover do nosso objectivo principal: a felicidade. A felicidade, esse sistema tão complexo que só é reservado a alguns.

P.S.: gosto mais da versão original de Neil Young mas esta também está igualmente linda :D

Heart vs Brain 2º Round

Sabem o que é que me aconteceu? Quis ser feliz e por momentos tirei os pés do chão.
Nota mental: nunca mais voltar a fazer isto!

Brain vs. Heart

Não é que não goste das pessoas, só não quero voltar a tê-las na minha vida. As que tenho agora fazem-me muito feliz. Sinto um carinho muito especial por vocês, só não vos quero de volta. Quem eu vou levar comigo nesta jornada sabe quem é, e se por obra do acaso vocês não são os felizes afortunados, lamento tanto quanto vocês. Não guardo rancor, pelo contrário estou tão feliz que não perco tempo a pensar no que aconteceu. Só me lembrei hoje de vocês porque um serzinho (que espero levar comigo) me relembrou que existe todo um passado para trás. Estar e casa tem destas vicissitudes.


P.S. Este texto é para ser lido com um tom irónico.